Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к такому вы­воду: далеко не все родители понимают значение собственного автори­тета в воспитании детей. Существует много ложных оснований автори­тета, которые классный руководитель должен знать, чтобы помочь ре­бенку выйти из трудной ситуации, складывающейся в семье.

Авторитет родителей важная составляющая успешности вос­питания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собствен­ного ребенка кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение роди­телей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение ро­дителей друг к другу все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми. К примеру, у отца неприятности на работе, и он компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего чада, распекая его при этом точно так, как его самого распекали на работе. Авторитета и уваже­ния со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а недоверие, не­приязнь, обиду оставит надолго.

Авторитетность родителей в глазах ребенка это прежде всего же­лание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, не­возможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ре­бенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить го­лос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабан­ные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик про­анализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, что­бы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. Консультируя родителей школьников, я часто задаю вопрос: допускаете ли вы возможность попросить прощение у собственного ребенка? Лишь несколько се­мейных пар ответили утвердительно. В нескольких семьях утверди­тельно ответили мамы. Папы были застигнуты врасплох. Такие воп­росы им не приходили в голову. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детей, это отсутствие боязни крити­ки со стороны своих детей.

Меняется мир, дети XXI века имеют иные информационные воз­можности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родите­ли, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них. Какая музыка интересна ребенку, какие музы­канты и группы стали его кумирами, какие книги он читает и почему они ему интересны, какие речевые обороты он использует и что они означают, это и многое другое должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного лица для собственного ребенка.

Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ре­бенка. Он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера. Каждодневный труд, часто приносящий тяготы и страдания, может быть вознагражден редко, но тем сладостнее для отца и матери маленькие победы, достигнутые в результате этого родительского подвижничества.

Признание собственного ребенка, принятие его, любовь к нему, авторитет родителей в его глазах; проявление ответственности, дос­тупность родителей собственному ребенку понятия обратно про­порциональные.

Авторитет подавления

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно неинтересно, какие проблемы испытывает их ребенок, что при этом чувствует. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, заби­тым, запуганным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавлен­ное детство. Родители, воспитывающие своего ребенка путем унич­тожения его «хочу», разговаривают со своим ребенком тоном, не тер­пящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребен­ка.

Авторитет родительского положения

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстриру­ют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Но с течением времени ситуация изменяется. Повзрос­лев, такие дети часто начинают стыдиться своих родителей. В большин­стве своем они стыдятся демонстрирования родителями своего положе­ния, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе, не хотят, чтобы родители участво­вали в мероприятиях.

Авторитет педантизма

Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требу­ют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых, и тогда возникают конф­ликтные ситуации, что нередко приводит ребенка в группу риска.

Иногда проявление родительского педантизма направлено лишь на то, чтобы продемонстрировать власть над собственным ребенком, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской влас­ти и спорить с этим бесполезно

Авторитет назидания

В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и нази­дательными разговорами. В качестве примера приводится собствен­ный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлоб­ляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. За­частую это приводит к открытой конфронтации между детьми и ро­дителями.

Авторитет демонстративной любви

Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ре­бенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди. Ни для кого не секрет, что де­монстративная любовь не всегда искренна. Иногда в таких семьях за закрытой дверью происходят страшные вещи, которые вовсе не яв­ляются примером родительской любви и ласки.

Авторитет доброты

Послушание детей приобретается родительской добротой, мягко­стью, уступчивостью, порой переходящей в беспринципность. Роди­тели боятся конфликтов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.

Авторитет подкупа

Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещани­ями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого автори­тета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются к ситуации.

Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хоро­шим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными та­лантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей, и тем, что они реально для этого делают.