Когда гнев затапливает

Мы уже знаем, что за эмоциональную сферу отвечает лимбическая система и что стремление испытывать только «хорошие» эмоции может привести к серьезным психологическим проблемам. Сегодня речь пойдет об эмоции, которая больше всего беспокоит родителей, ― о гневе. Точнее, о возможном шаге на пути к дружбе с этим чувством. 

Людмила Петрановская на третьей лекции Цикла «Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка» предложила в качестве одного из способов работы с гневом заглянуть за «спину» этой эмоции. 

Для чего? Давайте разбираться → 

Гнев ― это всегда вторичная реакция на испуг. Кто-то при угрозе бежит, а кто-то проявляет агрессию. В любом случае и у гнева, и у страха один общий корень ― это угроза. 

Получается, если нас затапливает гнев по разным поводам ― значит, мы слишком много ситуаций воспринимаем как угрозу. И задача состоит в том, чтобы понять, что это избыточная деятельность нашей лимбической системы и многое из того, что воспринимается как угроза, на самом деле таковым не является. 

Рассмотрим пример. Мы чувствуем, как закипаем, потому что: 

- ребенок снова не послушался; 

- ответил невежливо; 

- не так отреагировал; 

- что-то уронил или разлил как раз в тот момент, когда мы куда-то торопимся 
... 

Если внимательно посмотреть, раскопать, что скрывается за реакцией гнева, то обязательно обнаружится угроза. Скорее всего, это будут нечеткие мысли и установки приблизительно такого содержания: 

«Ну вот, теперь все пойдет наперекосяк, теперь ничего не получится». 

«Меня никто в грош не ставит, мой ребенок меня не уважает». 

«Я плохая мать, мне вообще нельзя иметь детей». 

«Со мной все не слава Богу. У меня никогда ничего хорошего не будет. Все хорошее достается другим, а не мне». 

Дальше можно подумать, как это связано с личным опытом, есть ли основания для подобных мыслей. Часто всплывают какие-то воспоминания. Но их может и не быть. Важно другое → 

Начиная размышлять, буквально вынуждая себя сменить фокус, мы тем самым как будто «подтягиваем» запоздавший и замешкавшийся, но все-таки очень мощный кортикальный мозг (в зоне ответственности которого как раз находится осмысление происходящего), чтобы вместе с ним разобраться, что угроза вовсе не так велика, как показалась перепуганной лимбической системе. И в результате оказывается, что: 
на самом деле ребенок нас любит и уважает; 

- катастрофы не произойдет, даже если мы сейчас опоздаем; 

- ребенок разбил что-то не назло, а потому что он просто неловкий. 

Такое обращение к кортикальному мозгу помогает навести резкость и отделить зерна от плевел: 

→ вычленить то, чего действительно стоит бояться, и соответственно реагировать на это ― страхом или гневом; 

→ оставить на другом берегу то, чего не стоит пугаться, ― просто лимбическая система, призванная оберегать нас и молниеносно реагировать на угрозу, в очередной раз перестраховалась. 

Осознавая угрозу, адекватно воспринимая ее 
(т. е. как раз отделяя всю «шелуху» и выделяя здравое зерно), мы формируем безопасность, потому что успокаиваем свою лимбическую систему и, как воздушный шар, «сдуваем» частично или полностью угрозу. 

И только после мы можем плодотворно работать с реальной угрозой при ее наличии. Если этого шага не сделать, то, находясь полностью под влиянием перепуганной лимбической системы, в ситуации эмоционального затопления гневом, мы как раз и скатываемся в реакции типа: «Раз ты так, то... Вечно ты...» и т.п. Об итогах можно не говорить. 

Конечно, навык осознавать происходящее внутри себя не формируется мгновенно. Но уже с сегодняшнего дня каждый из нас может совершать небольшие шаги на пути к дружбе со своими эмоциями: 

 через понимание, что лимбическая система всегда стремится нас защитить, реагирует молниеносно и при этом ошибочно воспринимает большинство ситуаций как угрозу ― эти качества эволюционно обусловлены, но с ними можно работать; 

 через практику ― каждый раз раскачивая, подвергая сомнению уверенность нашего внутреннего защитника в реальности угрозы, мы постепенно учимся справляться с эмоциональным затоплением гневом и возвращать эту эмоцию в «русло». 

Давайте помнить о важности малых, но регулярных шагов… и просто шагать.